Lo primero:

Estás leyendo esto porque hace un tiempo te suscribiste a “la crianza imperfecta”. Ahora se llama Y aún así nos quedamos porque ahora este espacio es algo más grande y más real. África Ramos y yo hemos decidido crear un podcast en el que hablar de los temas que nos gustaría escuchar.

Si quieres acompañarnos en esta aventura, quédate por aquí.
Si ahora no es el momento, puedes darte de baja al final de este post.

No me considero una persona miedosa, o no a la mayoría de cosas frecuentes. He viajado mucho (incluso sola), he hecho actividades de riesgo como paracaidismo,… incluso he enfrentado miedos como hablar en publico haciendo charlas en Toastmasters o Wordcamp.

Sin embargo, desde que soy madre tengo un miedo profundo a la muerte.

Miedo a no poder estar cuando me necesite.
Miedo a no poder cuidar.
Miedo a que me pase algo en coche.
Miedo a que me pase algo en avión.
Miedo a tener una cita en pareja.
Miedo a viajar sola.

Y miedo a cualquier otra actividad que se te ocurra en la que haya que salir de casa y haya una mínima posibilidad de no volver.

Es verdad que este miedo se atenúa cuando mi hijo está conmigo. Aquí el premio a madre del año. Supongo que pienso que si nos pasa algo a los 2 él no sufriría la perdida y nada malo le puede pasar después.

Es un pensamiento que no me agrada y, aunque en los últimos tiempos he logrado controlar, nunca desaparece por completo. Supongo que también tiene que ver con ser consciente, cada vez más, de que va a ser una persona dependiente para siempre.

Ante esta situación, lo único que me queda es:

ACEPTAR que no voy a estar para siempre.
CUIDARME para estar el mayor tiempo posible junto a él.
ANTICIPARME al futuro y buscar las opciones para que, el día que yo no esté, él pueda tener la mayor calidad de vida y sea feliz.

Es duro pensar esto, pero siempre he sido una persona realista y planificadora. Y me da paz hacer estas cosas aunque duela.

Aún no tengo claro cómo puedo garantizar ese futuro. Me da miedo que alguien pueda gestionar los bienes en el futuro en algo que no sea su cuidado. Si tienes alguna sugerencia o caso cercano, me encantaría leerte.

No sé si a ti te pasará, pero esta es una de las realidades más chocantes que he vivido desde que soy madre. Mucho más que no dormir o no poder salir a solas. Es esa tremenda responsabilidad y privación de libertad con cada cosa que hago.

Si alguna vez has sentido esto, me encantaría leerte.

Pd: el episodio 4 del podcast ya está disponible!!
Recuerda que puedes enviarnos un texto o audio para hablar de lo que tú quieras en futuros podcast.

Un abrazo,
Melani

Si llevas años estudiando unas oposiciones y sacas plaza: te lo mereces.

Si has viola*0 a unas adolescentes y te condenan a prisión: te lo mereces.

Quizás estés pensando que ambas situaciones son justas (es lo que pensaría la mayoría). Pero,

¿qué pasa cuando llevas años estudiando y no apruebas?
¿qué pasa cuando cometes un delito y no pasa nada?
¿qué pasa cuando la vida le da cosas malas a la gente buena y cosas buenas a la gente mala?

Entramos en un estado de irá que nos lleva a un sentimiento profundo de injusticia.

La gente dice que si trabajas duro, alcanzarás tus metas. Que si eres buena persona, te pasarán cosas buenas. Pero la vida no funciona así. La vida no premia ni castiga, simplemente sucede.


Recuerdo cuando estaba en el colegio y siempre me preguntaba: si Dios es tan bueno ¿por qué no evita que la gente sufra? ¿por qué no para las guerras?

La respuesta de las maestras era diversa y nunca tenía sentido.


Cuando me dieron el diagnóstico de mi hijo, pensé y escuché de todo: que Dios o el destino me había dado esta prueba porque sabía que yo era fuerte, que estos niños solo nacían en familias que lo podían soportar, otros lo relacionaban con vidas pasadas y equilibrar el alma…

Y esto me cabreaba muchísimo.

Hice mil listas y pensé infinitas veces en qué podría haber hecho yo TAN malo para merecer este “castigo”. También pensé a veces, en cuánto hubiera deseado no ser “tan fuerte” o “no poder soportar” esto, para que así no me tocara mí.

Y ¿sabes?

ahora estoy convencida de que mi hijo no es un castigo, ni una prueba, ni una consecuencia de algo que hice o dejé de hacer. Es algo que me ha pasado, que no cambiaria por nada (ahora que sé que él es feliz y no sufre, en otras circunstancias quizás diría lo contrario) y que su existencia es simplemente el resultado del azar, como lo es todo en esta vida.

Por eso no me gusta la idea de “merecerse algo”.

Si analizamos la vida desde un punto de vista de acción-consecuencia, nos damos cuenta de que muchas veces no existe un equilibrio ni una regla universal. No hay una fórmula que se aplique a todos los casos, y es en esos momentos cuando nos cuesta entender por qué ciertas cosas les suceden a algunas personas “si no se lo merecen”.


Te pongo un ejemplo:

Cada semana llevo a mi hijo a distintos centros para sus terapias, y estoy totalmente convencida de que ningún niño ni su familia merece estar ahí. Incluso si alguien pensara: “bueno, quizás algunos sí…”, yo preguntaría: ¿y los niños? ¿Qué culpa tienen ellos? ¿Qué han hecho para padecer un cáncer, una enfermedad congénita o simplemente para no recibir el amor y los cuidados que necesitan?

No importa lo que hayan hecho sus familiares ni cuán reprobables sean sus actos; para mí, ningún niño merece sufrir desde el primer instante de su vida como castigo por las acciones de otra persona.

Y por eso, de nuevo, la idea de “merecerse algo” no tiene sentido.

Mi opinión

Sería más acertado y justo ver la vida como un sorteo de lotería.

El primer sorteo es el de la existencia misma: desde el momento en que comienzas a formarte, ya participas en el sorteo de nacer.

Puede que te toque, y nazcas.
O puede que no, y nunca llegues a vivir fuera del vientre.

El resultado no depende de ti, dependerá de muchos factores, pero desde luego no es algo que puedas elegir, merecer o evitar.

Una vez que naces, vas a seguir participando en millones de sorteos:

-Algunos te tocarán porque tú, de alguna manera, has “comprado boletos” para ellos con tus decisiones y acciones.

- Otros te alcanzarán sin que hayas elegido participar, simplemente por el hecho de existir y participar en el juego de la vida.

Por ejemplo:

• si fumas un paquete de cigarrillos cada día, estás comprando un boleto para el sorteo de cáncer de pulmón.
  

• si haces deporte a diario, estás comprando boletos para el sorteo de una vejez con mejor movilidad y salud.
  
  
  

👉 Cada acción, cada decisión, incluso cada pensamiento, es como adquirir un boleto para distintos sorteos de la vida. Algunos días elegirás unos, otros días elegirás otros. Pero nadie puede predecir con certeza cuáles te tocarán. Lo único que puedes controlar es en cuáles quieres aumentar tus posibilidades y esforzarte por conseguir más boletos de aquello que realmente deseas.

Esas son las reglas del juego y no las puedes cambiar.

Si volvemos a los ejemplos del inicio:

- si estudias durante muchos años para unas oposiciones, cada día estudias y cada intento, representan un boleto más en el sorteo de conseguir una plaza. Cuantos más boletos acumules, mayores serán tus probabilidades de ganar. Sin embargo, por mucho que te esfuerces, nada garantiza que el premio sea tuyo.

- si decides ir en contra de la ley y de los derechos humanos y cometes muchos delitos, cada acción y cada acto que haces te dan más boletos para ir a la cárcel, pero de nuevo (y por desgracia) nada te garantiza ese premio castigo.



No tiene sentido hablar de merecimiento, porque, como hemos visto, la vida no sigue un sistema de justicia perfecto ni equilibrado.


No puedes elegir si te tocará una enfermedad, una discapacidad, una pérdida dolorosa o, por el contrario, una oportunidad inesperada, éxito y alcanzar tus metas. Hay sorteos inevitables en los que participas sin querer, pero sí puedes decidir en cuáles otros quieres aumentar tus probabilidades.

Por eso (y con esto cierro), en lugar de atormentarme con el “¿por qué a mí?”, creo que tiene más sentido centrarme en tomarme lo mejor posible los sorteos que ya me han tocado y esforzarme por conseguir más boletos de aquellos que aún no tengo.

La vida no es justa ni injusta. No premia ni castiga. Simplemente avanza.

Y tú puedes elegir: quedarte solo con lo que te ha tocado sin pedirlo o intentar comprar boletos para acercarte a lo que realmente deseas.

Espero que te haya gustado esta reflexión y nos vemos pronto.

Melani

• El miedo a la muerte de tu hijo/a:

aparece desde que sabes que lo estás esperando (así fue al menos para mí). Piensas que cuando salga de la barriga todo será más fácil porque podrás verlo, ayudarlo y saber si esta bien o no. En cierto modo es así, pero hay TANTAS variables que pueden afectar a su vida y tantos peligros (la mayoría irreales) que nada que ver con la etapa de espera. Ahora desearía que estuviera dentro otra vez.

Cuando nació mi hijo tuve miedo de que hubiera sufrido en el parto, miedo por si había salido algo más y el personal del hospital me lo había ocultado, miedo a que le pasara algo en el trayecto, miedo a que dejase de respirar en mitad de la noche, miedo a la muerte súbita, miedo a que no estuviera creciendo bien, miedo a que pillase el covid (nació en diciembre del 2020)… y podría seguir enumerando miles y miles de miedos que me han acompañado en estos 4 años.

Creo que la mayoría de los que he mencionado son comunes a todos los cuidadores. Y más o menos se acaba superando o aceptando, la diferencia en mi caso es:

- que el miedo a que tuviese algún problema médico se acabo convirtiendo en una realidad

- y que el miedo frecuente a qué pasará cuando yo no esté o si me pasa algo, en mi caso más que un miedo es una realidad ya que él es y será dependiente toda su vida.

Ante este escenario solo puedo hacer 2 cosas:

dejar de pensar en posibles situaciones futuras
y planificar y realizar acciones que puedan ayudar cuando yo no esté.

Aquí entra testamentos, patrimonio, asociaciones… se trata de dejar claro qué pasará cuando nosotros no estemos. Es algo que aún no tengo cerrado al 100% pero sí creo que es necesario tanto en mi caso como para cualquier persona con descendientes. Es duro, pero tienes que establecer quién se va a quedar al cargo y qué y cómo va a gestionar los bienes que le dejes para garantizar el mayor bienestar posible. Me duele pensar que alguien pueda vender todo nuestro patrimonio y gastárselo es fiestas mientras mi hijo esta internado en un centro. Por eso creo que es importante dejar un testamento que legalmente proteja a los peques y garantice todo lo posible que se hará lo que tú quieres.

• El miedo a la propia muerte:

He tenido miles de pensamientos de “y si tengo cancer”, “y si me pasa algo en el viaje”… no hay ninguna solución a esto más que dejar pasar el miedo y, en mi caso, evito tomar riesgos innecesarios y cuidarme. Esto no garantiza salvarte del peligro, pero al menos te ofrece la mayor salud posible. Cosas como hacer deporte, comer bien, evitar el estrés, evitar situaciones de peligro….

Y hay algo más,

te he dicho que he tenido y tengo muchísimos miedos,

la diferencia está en que ahora no me torturo por ello.

Recibo el pensamiento, lo razono y lo olvido. Son miedos normales, estoy en proceso de hacer lo que está en mi mano para que ese futuro vaya lo mejor posible. El resto, pues no merece la pena.

Realmente nadie sabe nada sobre el futuro. Puede que nuestro fin llegue a la vez, puede que el suyo llegue antes o puede que dentro de (espero) 80 años el mundo sea de otra forma y ante todo haya opciones para dejar esta vida sin sufrir.

Te mentiría si dijera que su muerte no me preocupa, la realidad es que trato de pensar más en el presente en lo que tenemos ahora y en como disfrutar cada día.

Odio las frases de azucarillo pero a veces llevan razón.

El pasado no se puede cambiar, el futuro es incierto y lo único que puedes controlar es lo que haces hoy.

Y si llega el día que algún miedo se hace realidad, tengo la tranquilidad de saber que hice todo lo que pude en cada momento.

¿Y tú, a qué le tienes miedo?

Ahora, mirando atrás, me doy cuenta de que he vivido todas las fases del duelo.

Se habla de duelo, aunque no haya ningún fallecimiento, porque la maternidad que yo esperaba vivir no existirá. El hijo que me imaginaba tener nunca nació. Sé que esto suena muy duro, pero es la realidad y forma parte del proceso de duelo.

Es como cuando un deportista de élite pierde una extremidad. El deportista que iba a ser, los premios que iba a conseguir o las competiciones en las que iba a participar, nunca llegarán. Y no se trata de ser dramáticos con la situación, sino de ver la realidad tal como es: esa vida ya no es posible porque las circunstancias han cambiado.

Mi etapa de duelo comenzó con meses de negación. Y no porque yo negara el diagnóstico o la situación, sino porque mi comportamiento no se correspondía con lo que significaba el diagnóstico. De manera inconsciente, mi mente me protegía y no me permitía comprender la situación.

En verano llegó la etapa de ira. Odiaba ir a los parques, saber que otras mujeres estaban embarazadas o ver cómo evolucionaban los hijos de mis amigos (de una forma muy diferente a la de mi hijo).

Entonces apareció la tristeza. Sé que el otoño existió, pero no recuerdo haberlo vivido. Esa sensación de que el tiempo vuela y no sabes ni lo que has hecho. Fueron meses en los que, además, me contagié de todos los virus posibles, cuando hacía años que no enfermaba. Mi cuerpo estaba sanando en todos los aspectos.

Finalmente, en diciembre (curiosamente el mismo mes en que mi hijo cumple años), empezó a aparecer la aceptación. Ha sido tal la transformación mental que incluso me ha hecho darme cuenta de otros aspectos de mi vida que tampoco me hacían feliz: el trabajo.

Volver a escribir esta newsletter es darme la oportunidad de reflejar esa crianza imperfecta. Y no porque haga referencia a mi caso concreto, sino porque la maternidad y tener hijos consisten en eso: avanzar sin esperar la perfección.

Yo quería, muy influenciada por las redes sociales, ser una empresaria exitosa, una madre perfecta, una esposa ideal y una amiga ejemplar. Pero la realidad es que eso no es posible, porque si pretendes dar el 100% en cada área, no estás haciendo bien los cálculos.

El equilibrio y el objetivo deberían ser repartir ese 100% entre cada área, de manera que en conjunto seas 100% feliz. Todos tenemos 100 para repartir, pero cada persona lo hará a su manera. Y será feliz cuando esa manera sea suya y adaptada a sus intereses, aspiraciones y propósito de vida, y no una copia de alguien más en internet.

¿Estás repartiendo tu 100% según lo que te apetece o según lo que se espera de ti?

Con esta reflexión te dejo hasta la próxima (espero) semana.

Disfruta tu tiempo.

Hasta que fui madre. Ahí me di cuenta que lo que yo llamaba antes “no tengo tiempo” era en realidad procrastinación. Ahora es cuando realmente no tengo tiempo y sin embargo hago igual o más que antes.

Si estás leyendo esto y no tienes hijos, aprovecha el tiempo y actúa como si tuvieses la mitad.

Si ya los tienes, intenta planificar como si tuvieras la mitad jaja.

Sí, tendrás menos tiempo y además habrá muchos más imprevistos. Lo bueno es que te ayuda a priorizar y la mayoría de veces llegas al mismo sitio y obtienes los mismos resultados, haciendo la mitad.

Creo que para mí es una de las cosas que más me ha afectado a nivel profesional, el tener que planificar todo con tanta antelación. Y lo más importante, estar preparada para que en cualquier momento llegue el 23º virus del año y no puedas ir a trabajar.

Aún me queda mucho por mejorar, porque sinceramente la mayor parte del tiempo siento que llego tarde a todo y no me da tiempo de hacer nada. Antes me sentía mal por ello, porque veía a todas las mamás empresarias que les daba tiempo de todo y pensaba que yo lo hacía todo mal. Ahora sé que la realidad es distinta y que ellas suelen mostrar solo “la parte buena”.

Igualmente, valoro muchísimo lo mucho que me ha ayudado la maternidad a saber lo realmente prioritario y la obligación de no poder trabajar más de la cuenta. Antes podía trabajar 10-12 horas al día, ahora trabajo 6 y soy mucho más feliz.

En fin, que te cambia la vida en muchos sentidos pero que bonito es que te obligue a tener que vivir el presente y a darse cuenta de que lo demás, realmente no era tan importante ni urgente.

Feliz día,
Melani.

Vamos que yo pensaba que lo tenía todo controlado.

Y más o menos así era.

Lo que no sabía ni nadie me había preparado es para cuando las cosas no salen como es lo esperado. Cuando pasan los meses y ves que tu bebé no evoluciona como debería. Nadie me dijo qué se hace en estos casos, ni el gran sentimiento de culpabilidad y duda que iba a tener.

Y si le pasa esto por el parto, y si me engañaron en el hospital y algo no fue bien, y si lo hemos movido demasiado rápido y se ha dañado el cerebro, y si no comí lo bastante bien durante el embarazo, y si el p*to covid ha hecho que le afecte…

Los “y si” se acumulan y no hay respuesta para nada.

Y esa es la gran lección de vida que estoy aprendiendo sobre esta situación: a tener la mayor paciencia que he tenido en la vida. Siempre he sido una persona paciente, pero también me ha gustado tenerlo todo controlado. Y tener un hijo, que está creciendo con un patrón diferente al esperado, me ha enseñado a no pensar tanto, a no necesitar tenerlo todo controlado, y lo más importante, a que realmente la respuesta no cambia nada.

Vamos a seguir dando lo mejor y tratar de ser felices con lo que tenemos.

No sé como está siendo tu maternidad o como llevarás las expectativas. Pero lo que estoy segura es que las expectativas nos hacen frustrarnos por cosas innecesarias y que, en la mayoría de casos, no se puede cambiar.

La crianza no se puede planear, y no pasa absolutamente nada. Creo que nos enseña a vivir un poco más en el hoy y menos en cómo será el futuro.

tener hijos es el proyecto más importante de mi vida.

Ojo que no es así para todo el mundo. Hay que recordad que la crianza es imperfecta y que si tú no sientes que sea lo más importante de tu vida, también está bien. No significa que vayas a educar peor.

Bien. Yo digo que es lo más importante porque siendo autónomo he tenido que luchar contra muchas cosas: inseguridades, gestiones, hacer crecer el negocio, criticas, proyectos que salen mal… y cuando no era madre pensaba que ese problema “era lo más gordo” que había vivido.

Pero ahora, siendo madre, no hay nada que pueda pasar en el trabajo o en mi vida que se compare con la responsabilidad de criar a un hijo. El desarrollo, la educación y la felicidad de esa criatura depende de lo que tú hagas. Normal que nos volvamos locas intentando ser las mejores.

También es verdad que tampoco necesitas todo eso que te dicen, recuerda mi primer correo, si tiene un techo, comida y amor ya lo tiene todo. El resto de cosas es solo para mejorar.

A veces es complicado no sentir inseguridad sobre si “lo estás haciendo bien”, pero cuando ves su carita al verte o cuando te busca para darte un abrazo, sabes que todo va bien.

Ahora cada vez que tengo un problema, lo único que pienso es: cómo le va a afectar esto a mi hijo. Y si no le afecta, entonces no es un problema tan grave.

Relativizar es una de las lecciones más importantes que me ha enseñado la maternidad.

Igual peco de creía o de madre perfecta que puede llegar a todo y todo lo sabe, pero es que de verdad soy la persona que más tiempo pasa con mi criatura y creo que sé bastante bien qué es lo que necesita.

Y lo más importante, es que yo no lo he pedido.

Esto es una de las cosas que más me sorprendió cuando fui madre. ¿por qué todo el mundo se atreve a decirte lo que tienes que hacer y a criticar tu maternidad?

¿Qué pasa, que en este caso podemos decir cualquier cosa que nos apetezca y además fingir que lo agradecemos?

Perdona pero no.

Al igual que yo no digo que deberías dejar a tu pareja aunque piense que esa relación está muerta desde hace años, no te digo que comprarte una casa fue una cagada o que hacerte las uñas es la cosa más absurda del mundo, nadie debería de decirme cómo debo de vestir a mi hijo, cómo lo debo de dormir o qué alimentación debo seguir.

Y me sigue sorprendiendo que todo el mundo se atreva a decirlo y tengamos que encima dar las gracias. De verdad, no lo entiendo.

Es increíble que temas como el dinero sean tabú pero se pueda criticar con total libertad la maternidad.

En fin, ya contaré anécdotas sobre esto, porque este tema da para muuuuucho tiempo.

Feliz finde,

Melani

Da igual el lugar desde el que estás leyendo estas líneas, estoy segura que alguna vez te has sentido mal, inferior, insuficiente e imperfecta.

Porque llevan toda la vida diciendo cómo tenemos que ser y qué es lo que se espera de nosotras. Y lo peor, a veces quién más te exige son las propias mujeres. Tu madre, tus tías, tu abuela. Todas llevan toda la vida diciéndote: niña no hagas eso, niña portate así. Y no las juzgo, a ellas también las educaron así.

Basta.

Basta de exigirnos tanto. BASTA YA DE COMPARACIONES.

Cada una tiene sus propios miedo, inseguridades y retos que superar cada día. Y lo que menos necesita es, que le digas qué tiene que hacer o qué bien lo hizo no sé quién.

Y todas estas sensaciones, se ven incrementadas exponencialmente con la maternidad. ¡Ay! ¡¡La maternidad!!

Desde el minuto 1 que dices que estás embarazada, ya comienza la carrera por demostrar que eres la mejor y que vas a dedicar cada segundo de tu vida a luchar por conseguirlo.

Oye, ¿y si yo lo único que quiero es ser mamá? Compartir el cariño y el amor que tengo y tratar de que esa personita sea feliz?

¿Dará igual si le doy el pecho o no, si hay amor?

¿Dará igual si lo llevo en carro o en fulard, si hay amor?

¿Dará igual si lo llevo o no a la guardería, si hay amor?

¿Dará igual si hago BLW o no, si hay amor?

Por si no lo has pillado aún, lo único que no debe faltar en la crianza es el amor y el cariño. Porque todo lo demás será la decisión que has tomado de acuerdo a tu vida y tus circunstancias, y todas las opciones están bien.

Así que la próxima vez que escuches:

“¡Enhorabuena! ¿y qué ha sido parto vaginal o cesárea? ¿y te han puesto epidural?”

“Sí, yo le dí el pecho 18 meses pero el biberón también está bien”,

“Yo es que no quiero que vaya a la guardería porque quiero estar presente en toda su infancia”

Recuerda, que esa mujer está haciendo lo mejor de acuerdo a su vida y sus circunstancias. Y decirle lo que está haciendo otra madre o la razón por la que es mejor hacer X, solo hace que se pueda sentir insuficiente. Ella YA SABE lo que es mejor, y si el parto es por cesárea, no quiere dar el pecho o lleva a su bebé a la guardería, estoy segura de que es por alguna razón. Porque la mayoría, si pudiera, lo haría de otra forma.

Y ese es el problema.

En la maternidad no siempre se puede hacer lo que una quiere o lo que una desea. Y esta ¡BIEN!

Si esa persona a tu cargo tiene un techo donde vivir, buena salud y amor. Ya ha llegado al mundo a uno de los lugares más privilegiados de la tierra. Que nadie te haga sentir que no es así.
Y si decides no tener esa criatura o darla en adopción, también eres la mejor madre del mundo, porque has tomado la decisión que tú consideras más adecuada para esa vida.

Por eso la crianza imperfecta, está bien. Y no solo bien, es la única realidad.

Mientras que eduquemos y cuidemos de los menores (que es lo único verdaderamente importante) para ser felices. Todo irá bien.

Y esto es lo único que pretendo con esta newsletter. Demostrar que hay muchos tipos de maternidad y que todos están bien.

Con cariño,
Melani.

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